Manual de făcut părul creț și gura pungă

Deci, producătorii zemurilor de înțepat au semnat cu guvernele lumii contracte prin care acești făcători de zeamă nu pot fi trași legal la răspundere dacă cineva dă colțul sau rămâne strâmb după înțepare.

Guvernele deasemenea nu pot fi trase la răspundere dacă-ți crește păr pe limbă după înțepare.

Nici doctorii care te înțeapă nu pot fi trași la răspundere dacă zeama-ți dezumflă cumva tenderul.

Acest perfect VID de răspundere se pare că nu ridică niciun semn de întrebare pentru cei care se înțeapă de zor. S-a ajuns la doza a treia, un fel de colecția de toamnă-iarnă și acum revistele de modă medicală o pregătesc pe cea de-a patra, de primăvară-vară.

Îmi amintesc vremurile alea ignorante în care și piramidonu’ avea în cutie un prospect pentru contraindicații, bine că azi am avansat și ne înțepăm fără griji prin parcări, târguri și corturi improvizate.

Și ca să fie treaba clară tocmai s-a anunțat că vreun milion juma’ de doze care expiraseră au fost “dezexpirate” din pix și mai sunt bune încă vreo șase luni, cât să prindă abonații colecția toamnă-iarnă de anul viitor.

Mai rămâne să ne dea siringi să ne înțepăm noi singuri înainte și după ce ieșim din casă. Sunt convins că mulți s-ar bucura.

“Uneori nebunia nu pare nebunie chiar de la început, îți bate politicos la ușă iar dacă o lași să intre se așază cuminte într-un ungher al minții tale și acolo începe să crească”. The Shock of the Fall. Autor Nathan Filer.

Vin vremuri interesante.

Ne vom distra de minune.